ふたたび

過去の自分のブログを読み返した感想。

「こいつ、ブレブレやな。」

笑いが込み上げてきて止まらない。

病気はだいぶ良くなってきたと思ってる。かといって、動けるのか？と聞かれたら即答でNo!! なんだけど。血糖値は良くなったと思っていたんだが、最近は急な低血糖、高血糖に翻弄されている。低血糖で意識を失う頻度が増えたし、高血糖で吐きまくった結果吐血するという頻度も増えた。胃の病気らしい。高校生の時にトライしたピロリ菌の除菌も上手くいっていなかった。脈は常に160bpm以上だし、甲状腺の数値も薬を増やせば基準値以上、減らせば基準値以下と、なかなか思うようにいかない。再燃する鬱の症状、他の人格の喚き声。自分の意志とは相反する行動の数々。精神科の薬も、ただいま増薬中である。

しんどいこと、つらいこと、嫌なこと、に蓋をして生きてきた。そんな人生にはもちろん、嬉しいこと、素敵なこと、建設的なこと、も含まれているはずなんだけど。誰のものでもない、自分の感情や考えを他人のものとして無理矢理認識させようとしてきた結果、自分で制御出来なくなった。制御出来なくなった感情たちがひとりでに振る舞い始め、別の思考形態として１つの身体に存在するようになってしまった。結局、おおもとの私が、感情に蓋をする癖が抜け切っていないということなんだろうなと思う。でも蓋を開けようとした結果が酷かったからさ。もう開けようとしないことにした。今度開けたら確実に死ぬから。

「死にたいのになんで生かそうとするんだ？バカなの？」的なことを書いてた。今はそうは思わないよ。医者は仕事をするだけだし、看護師もケースワーカーも然り。もちろん親もね。自分の生活を守るためにみんな仕事をしてるんだなって。そう思うだけ。被害者意識も、救済者意識も持ってはいけない。契約と法律にだけ従順に動くので良い。

まだ諦めきれない私は、ふたたび、もう一度だけ薬剤師をやってみようと思ってる。次失敗したら、職種変更を考えます。少しずつ自分の考えが現実に沿ってきてると思うんだ。理想と現実の狭間でもがくなら、理想を設定しなければ上手くいくんじゃないのか、という結論に至った。全力を出しても動けなくなるだけだから、だるいなと思った時点で引き返すべきだ。他人のために動くのはきっと私には無理。神経を擦り減らして仕事続けるぐらいなら、スパッと割り切ってセーフティネットに身を預けるよ。

そろそろ退院しなきゃいけないな。バイトの件数増やして、朝起きる生活リズムを作って、自然な形で仕事に入れるようにしたい。追い詰められると力を出す、ってのは昔からの悪い癖だけど今回は禁止。追い詰められて成功した回数は多いだろうけど、支払った代償も大き過ぎるでしょう。計画的にいこうね。